Lo he dejado y sigo anclada a el. Dependencia muy fuerte.

[Eva Pin Up]

Hola a todos!

Llevaba casi un año con un chaval. Estaba tan loca por el, que lo asfixiaba. Sentia que el era la ultima CocaCola en el desierto. El, aprovechandose de mi dependencia y enamoramiento infinito, me trataba como a una colega. No me hablaba de amor, ni me daba cariño, me pedia tiempo cada dos por tres... Fui muy patetica. Despues de un tiempo de casi un mes, volvio, pero yo le dije que ya no queria nada con el y, como la dependencia era muy grande, acepte ser su amiga. Estuvimos unas semanas como amigos y termino hablandome de amor durante unos dos meses. Y ahora, volvemos a las mismas, obviamente.

¿Por que si lo veo tan claro estoy escribiendo aqui? Porque soy muy debil y no se que hacer para salir de esta. La gota que ha colmado el vaso es que mi novio se va a su ciudad a pasar las navidades. Lo peor es que no me lo dijo claramente, sino que hizo lo de siempre: buscar excusas para dejarlo, pasar de mi, provocar movidas... Le he dicho lo decepcionada que me siento en que me deje sola en esos dias, cuando teniamos todos los planes hechos, que yo no tengo amigos y me quedare sola. Lejos de comprenderme, siguio atacandome, diciendo que le agobio y que voy por la vida intentando dar pena.

Yo no quiero seguir con el, la vida que me ofrece esta llena de miserias. Pero no se como salir de esta. He leido todas las lecturas y es muy dificil llevarlo a la practica. La dependencia es muy fuerte pero tengo claro que a el no le importo nada, y no quiero seguir a su lado. No tengo amigos, tengo problemas de fobia social, mi familia tiene problemas economicos graves... He pensado visitar al psicologo.

Perdon por el tocho y por no entrar en detalles. Os aseguro que si entro en ellos, comprobareis la poca autoestima que tengo, lo dependiente que soy y lo que se ha aprovechado el de ello. El tambien tiene una dependencia hacia mi, ya que mi compañia le libra de estar solo y le alivia pensar lo infeliz que es. Claro que cuando consigue dar un pasito y sentirse mejor, me da la espalda y me pide tiempo o, como ahora, provoca la ruptura.

[Carlos]

Si entras en detalles comprobaremos la poca autoestima que tienes... Bie, EXPONTE. Hazlo. Expón todo eso que sientes y padeces, porque dentro y fuera de esta web hay gente como tú, por todos lados, en todos los rincones del planeta que habitamos.

No eres la única, ni la primera, ni la última que va a pasar esto, ni sería muy raro pensar que saldrás de esta, te fortalecerás, y sabrás qué hacer.

Sabes perfectamente qué tipo de relación tienes o, más bien, sufres. Es la típica de "amores que matan nunca mueren", que diría Sabina. Así podéis estar toda la vida, mientras él se sienta cómodo con un amor que no aprecia, y tú te sientas valorada en tanto en cuanto él se desgaste un poco por ti.

Sin embargo, tanto para una como para otro, el amor no debería surgir al estar juntos, sino al estar separados. Mientras no haya amor por individual... poco amor conseguiréis por separado. Pan con pan, comida de tontos, que se dice.

En cualquier caso, el problema no lo tiene él, que lo tiene. Todo eso que dices de que estáis juntos y te pide el clásico tiempo (habrás comprobado en nuestra sección que cuando alguien pide tiempo, o está raro, o está confundido, significa lo mismo), todos estos síntomas puede tenerlos, disfrutarlos o hacerse un llavero con ellos. El problema real está en ti, que te intoxicas de su problema, lo haces tuyo, sufres esas carencias, creas una sinergia con él... y no sabéis hasta qué punto retroalimentáis el asunto, del uno a la otra y de la otra al uno.

Posteas esto en "has dejado a tu pareja", pero... ¿realmente has dejado a tu novio y ya no quieres nada con él? Porque este espacio sólo trata esos temas, y dudo mucho que, aún sabiendo perfectamente lo que te pasa, empieces a llevar la iniciativa contra lo que te atormenta.

No sé, no te veo capaz... llevas demasiado tiempo perdiendo tu vida, y seguramente sigas así por mucho tiempo. ¿Tú crees que vas a arreglar algo con esa actitud que tienes?

[Eva Pin Up]

Gracias por tus consejos, Carlos! Ya no se la cantidad de veces que te he respondido y todo se ha ido al traste porque expiro mi sesion y no copie asi que cada vez mis respuestas se van haciendo mas cortas y sin mucho explayarme.

No sé, no te veo capaz... llevas demasiado tiempo perdiendo tu vida, y seguramente sigas así por mucho tiempo. ¿Tú crees que vas a arreglar algo con esa actitud que tienes?

Yo tampoco me veo capaz, por eso estoy aqui. No es la primera vez que termino una relacion que me hace daño, pero al menos las otras veces tenia una vida a la que aferrarme, ahora no tengo nada.

Lo cierto es que no se como ser feliz. Me siento muy perdida y no entiendo que es lo que busco. Lo unico que le daba algo de sentido a mi mundo era estar con el, pero ahora mismo no se si estar con el hacia eso o lo unico que hacia era perderme aun mas y hacerme sentir mas desgraciada.

A el le gusta que yo este loca por el, claro, pero como que llega un punto que se obstina de tantas cuerdas y quiere volverse loco por ahi. Eso si, si las cosas no salen como el esperaba, aqui estoy yo, esperandole y pensando que es un inmaduro. Porque antes pensaba que esto del tiempo y de movidas que duraban tanto tiempo y por tonterias era inmadurez, pero leyendo las lecturas y el foro, he descubierto que es simplemente que no me quiere y quiere buscar pastos mas verdes, guardando partida, por si acaso los pastos esten cercados.

He de decir, que la ultima vez que volvio y lo intentamos lo hice EN PARTE por pena. Insistia mucho, me decia lo solo que se sentia, que recordaba los tiempos conmigo aunque mi dependencia lo echaba para atras y blaoblao que al final volvi a caer. Pero ya no hay pena que valga ¿Quien siente pena por mi? ¿Quien se preocupa por mi? ¿Quien cuida de mi? El por supuesto, no.

No se si te valdran estos motivos, Carlos. Dudaba entre dejarlo en este subforo o en "supera la ruptura" porque, aunque lo haya dejado yo, lo ha provocado el.

[Carlos]

Si dices que no te ves capaz, mal vamos.
Si dices que vuelves con él a veces POR PENA, peor.
Si te lamentas porque nadie siente pena o se preocupa por ti, ya me parece de traca.

LA ÚNICA PERSONA QUE DEBE PREOCUPARSE POR TI ERES TÚ MISMA, no esperar a que alguien que tú dices que "de repente se cansa y le gusta ir a hacer el loco por ahí", venga y te quiera, para mañana volver a estar igual. Su inmadurez no es tu trabajo, sino el suyo. Y la carencia de afecto que él te da no es su trabajo, sino el tuyo.

Si has decidido dejarlo porque él lo ha provocado, es una ruptura que debes superar; de hecho, no creo en absoluto que quieras dejarlo con él... te encantaría que todo funcionara, y querrías seguir con esas ensoñaciones amorosas donde todo va bien. Lo cierto es que no va bien, que él no te quiere y te tiene como pasatiempo, y también es cierto que si él vuelve con las rebajas tras haber decidido romper con la relación, muy seguramente tú cederás y volveréis a tener un ciclo de esos de "uy, qué bien nos va, nada que ver con antes, para después acabar igual".

Es bastante triste que la gente ACOMODE SU PENSAMIENTO, porque esto sólo provoca que venga el mismo esquema una y otra vez. Es decir, la maltratada tendrá a futuros maltratadores, y las personas que sólo piensan en una relación como en una lucha de poderes, tendrán eso en el futuro: luchas, idas y venidas, rupturas, uniones, fusiones y dolor.

Tú estás metida en esa: de hecho comentas que ya has pasado por lo mismo. Yo te pediría, por ti básicamente, que olvidaras el pasado, que rompieras con este presente, y que pensaras que las relaciones pueden ser COMO TÚ QUIERAS QUE SEAN. Pero, evidentemente, sin tú quererte, pensando que TODOS los hombres son como tus ex y dándole vueltas a la cabeza al mismo tema sólo vendrá eso, amargura y relaciones de mierda.

He estado en pareja, he estado soltero, conozco los dos bandos. Y sé que estando en la soltería todo parece agrio, todo el mundo parece estar mal con sus parejas, todos parecen infieles, todos parecen tener problemas insalvables, se engañan, se maltratan, están solos... Pero lo cierto es que las embarazadas ven a muchas embarazadas, y los corredores sólo se encuentran con gente que corre, siempre gente en su sintonía. Y así estás tú, en una sintonía de desagrado que te lleva a pensar que las cosas son así, tal y como tú las vives, sin pensar que eso es UNO DE LOS LADOS DEL PRISMA, Y NO UNA VISIÓN GLOBAL Y REAL.

Tu visión del mundo está muy sesgada, y como para no estarlo con lo que te ha tocado vivir (o lo que tú te has aplicado solita). Como te digo, y siento ser pesado, TÚ ERES LA CULPABLE DE TU DESTINO, TÚ ERES LA DUEÑA DE TUS ACTOS, TÚ ERES QUIEN PONE EN MARCHA PENSAMIENTOS QUE PODRÍAN SER DE OTRA MANERA, PERO ELIJES LOS NEGATIVOS.

Todo es culpa tuya, y quien viene a tu vida sintoniza con tu forma de pensar. O te quieres o jamás te querrán. Me da igual lo que sufras por romper con esta persona, me da igual lo mucho que le eches de menos. Tu salud requiere que empieces de cero, y si es necesario te machaco el cerebro con la misma cantinela hasta que te duelan los oídos de escucharnos o los ojos de leernos.

ROMPE YA CON ESA MISERIA DE VIDA. Es más fácil de lo que crees.

Fuerza.

[Ginger]

La gota que ha colmado el vaso es que mi novio se va a su ciudad a pasar las navidades. Lo peor es que no me lo dijo claramente, sino que hizo lo de siempre: buscar excusas para dejarlo, pasar de mi, provocar movidas... Le he dicho lo decepcionada que me siento en que me deje sola en esos dias, cuando teniamos todos los planes hechos, que yo no tengo amigos y me quedare sola. Lejos de comprenderme, siguio atacandome, diciendo que le agobio y que voy por la vida intentando dar pena.

Entonces ¿estáis juntos casi siempre y cada cierto tiempo se va? ¿en su ciudad quién lo espera? es por descartar que haya una tercera persona (alguien nuevo o una ex) en todo esto...ya sabes que casi siempre suele ser así. ¿Habías ido alguna vez a su ciudad con él? es decir, que si te tiene en cuenta para los planes que suelen tener las parejas: viajes, cenas, etc.

¿Qué planes teníais exactamente? porque si te dice que sí a los planes en común y luego los cancela en el último momento... es uno de los PI de las relaciones. Excusas y más excusas... y me da la sensación de que los dos sois muy jóvenes, con esas excusas.

Yo no quiero seguir con el, la vida que me ofrece esta llena de miserias. Pero no se como salir de esta. He leido todas las lecturas y es muy dificil llevarlo a la practica. La dependencia es muy fuerte pero tengo claro que a el no le importo nada, y no quiero seguir a su lado. No tengo amigos, tengo problemas de fobia social, mi familia tiene problemas economicos graves... He pensado visitar al psicologo.

El hecho de que no cuentes con amistades, se te hace más cuesta arriba para superar esto. Si tienes problemas de fobia social, o si por lo que sea sientes que lo necesitas, sí que vería positivo la opinión de un profesional.
Además de que lo quieras, quizá también tienes una fuerte dependencia emocional hacia él porque sientes que no tienes a nadie más. ¿Trabajais o estudiais juntos? si tenéis que veros por narices también puede ser un problema.

Perdon por el tocho y por no entrar en detalles. Os aseguro que si entro en ellos, comprobareis la poca autoestima que tengo, lo dependiente que soy y lo que se ha aprovechado el de ello. El tambien tiene una dependencia hacia mi, ya que mi compañia le libra de estar solo y le alivia pensar lo infeliz que es. Claro que cuando consigue dar un pasito y sentirse mejor, me da la espalda y me pide tiempo o, como ahora, provoca la ruptura.

Quédate con esto: alguien que te quiere de verdad, no te da la espalda cuando más lo necesitas, y está feliz en tu compañía (no se aleja cuando tú te acercas). Y alguien que te quiere de verdad, no está contigo por no estar solo (es el trampolín a la infidelidad), sino por estar CONTIGO.

Mucho ánimo y síguenos contando

[Eva Pin Up]

Muchas gracias a los dos por vuestros consejos. Carlos, ya se que tengo que empezar de cero, que tengo que quererme y buscar la felicidad, pero te aseguro que me esta costando horrorores y que el cuerpo solo me pide estar tirada en la cama y que se pase el dia, y con el el dolor, rapido.

Pero estoy en ello.

Entonces ¿estáis juntos casi siempre y cada cierto tiempo se va? ¿en su ciudad quién lo espera? es por descartar que haya una tercera persona (alguien nuevo o una ex) en todo esto...ya sabes que casi siempre suele ser así. ¿Habías ido alguna vez a su ciudad con él? es decir, que si te tiene en cuenta para los planes que suelen tener las parejas: viajes, cenas, etc.

¿Qué planes teníais exactamente? porque si te dice que sí a los planes en común y luego los cancela en el último momento... es uno de los PI de las relaciones. Excusas y más excusas... y me da la sensación de que los dos sois muy jóvenes, con esas excusas.

Cada cierto tiempo el se va, no. El no queria ir a su ciudad. En esta se encuentra su ex, si. La cual lo dejo unos meses antes de que yo llegara a su vida.

Nunca he ido a su ciudad con el. Al principio, me decia de ir en un futuro con el. Pero bueno, ahora ha hecho sus planes para ir, y a mi no me ha invitado.
Ha hecho viajes con sus amigos, pero tampoco yo he estado invitada.

Teniamos planes de cenar con mi familia y luego pues ya veriamos si salir un poco de fiesta los dos o dar un paseo.

¿Trabajais o estudiais juntos? si tenéis que veros por narices también puede ser un problema.

No, por suerte.

Quédate con esto: alguien que te quiere de verdad, no te da la espalda cuando más lo necesitas, y está feliz en tu compañía (no se aleja cuando tú te acercas). Y alguien que te quiere de verdad, no está contigo por no estar solo (es el trampolín a la infidelidad), sino por estar CONTIGO.

Tienes muchisima razon.

Lo cierto es que no he sabido nada de el y eso que no lo he borrado del msn (prefiero no hacerlo hasta unas semanas despues, cuando la dependencia haya disminuido). Le soy indiferente.

[Navegante]

Hola Eva Pin Up.

Tu primer mensaje no tiene desperdicio:

Llevaba casi un año con un chaval. Estaba tan loca por el, que lo asfixiaba. Él, aprovechandose de mi dependencia y enamoramiento infinito, me trataba como a una colega. No me hablaba de amor, ni me daba cariño, me pedia tiempo cada dos por tres... Fui muy patetica. Despues de un tiempo de casi un mes, volvio, pero yo le dije que ya no queria nada con el y, como la dependencia era muy grande, acepte ser su amiga. Estuvimos unas semanas como amigos y termino hablandome de amor durante unos dos meses. Y ahora, volvemos a las mismas, obviamente.

El mismo cuento de siempre, tú con una falta de autoestima brutal que te hace engancharte a él aunque te humille, y él con un complejo de inferioridad que sólo ocultaba haciéndote sentir una mierda y quedando por encima de ti. TAL PARA CUAL

La gota que ha colmado el vaso es que mi novio se va a su ciudad a pasar las navidades. Le he dicho lo decepcionada que me siento en que me deje sola en esos dias, cuando teniamos todos los planes hechos, que yo no tengo amigos y me quedare sola. Lejos de comprenderme, siguio atacandome, diciendo que le agobio y que voy por la vida intentando dar pena.

Efectivamente, resultabas patética y él, que tiene una vena sádica, dio contigo, que te va el rollito masoquista (por eso de que te gusta dar pena ) y por eso te hacía esos desprecios que a ti, en el fondo, te molaban.

Yo no quiero seguir con el, la vida que me ofrece esta llena de miserias. Pero no se como salir de esta. He leido todas las lecturas y es muy dificil llevarlo a la practica. La dependencia es muy fuerte pero tengo claro que a el no le importo nada, y no quiero seguir a su lado. No tengo amigos, tengo problemas de fobia social, mi familia tiene problemas economicos graves... He pensado visitar al psicologo.

La vida llena de miserias te la estás dando tú misma, al aceptar seguir con él. Todo lo demás son excusas que te pones para no VIVIR TU PUÑETERA VIDA.

SÍ quieres seguir a su lado, si no, no habrías aguantado tanto con él, pero no porque lo quieras, si no porque TÚ NO TE QUIERES. y te dejas dominar por él. Nada de lo que nos cuentas luego tiene que ver con tu relación. NADA. Todo son excusas para creer que porque todo a tu alrededor parece ir mal, ¡al menos que tu relación fuera bien, jooo! ¡Que me lo merezco, que doy penita y también tengo mi corazoncito!

¿Que no tienes amigos? Pues ya va siendo hora de que empieces a buscar alguno por tu cuenta.
¿Que tienes fobia social? Define "fobia social". No será para tanto. Tendrás falta de práctica en relacionarte con los demás de una manera más natural y sin artificios.

Yo sí que puedo decir orgulloso que tengo una saludable y selectiva "fobia social" y estoy encantado con ella. No sabes la cantidad de gentuza con la que evito toparme. No sabes la cantidad de ventajas que tiene una "fobia social" convenientemente utilizada.

¿Que tu familia tiene problemas económicos? ¡Bienvenida al club! Date una vuelta por los demás casos y fliparás. El que no se consuela es porque no quiere, y además, tampoco tiene nada que ver con tu desastrosa falta de amor propio y tu desastrosa vida social.

Comprobareis la poca autoestima que tengo, lo dependiente que soy y lo que se ha aprovechado el de ello. El tambien tiene una dependencia hacia mi, ya que mi compañia le libra de estar solo y le alivia pensar lo infeliz que es. Claro que cuando consigue dar un pasito y sentirse mejor, me da la espalda y me pide tiempo o, como ahora, provoca la ruptura.

¿Sabes porqué? Porque ha dado contigo que se lo permites. Otra chica con la cabeza bien amueblada y con un mínimo de dignidad le habría dado la patada hace mucho, y él se habría visto aún más empequeñecido y desamparado, y se habría buscado a una chica aún más dependiente y débil que él , para proyectar todas sus frustraciones en ella...Esto es lo que está haciendo contigo.

Cuanto más bajo caigáis, en vez de superaros y elevaros emocionalmente, más abajo querréis buscar a la nueva pareja, (y cuanto antes, mejor) y más os degradaréis como personas.

Claro que no es fácil poner en práctica los postulados de esta filosofía, pero ahí está la gracia.

Hace falta tiempo, bastante tiempo y mucha fuerza de voluntad, y hace falta empezar a quererse y valorarse cada día un poco más, y para eso, invariablemente debes romper definitivamente con esa relación destructiva para ti y empezar a reconstruirte desde cero.

Asimila que vas a pasar unos meses jodida, y que no podrás evitarlo, deberás asumir el dolor y expulsarlo, pero en tu mano está no alargar el sufrimiento innecesariamente. Aquí te damos pautas para hacer ese camino interior que te va a venir muy bien.

Tú tienes que aprender a valorarte a ti misma, a ser emocionalmente autosuficiente y aprender a disfrutar de la vida por ti misma, una temporadita sola, sin un pareja a tu lado, aprendiendo a cuidarte, a mimarte, a darte caprichitos y a afrontar los problemas con decisión y sin miedo, porque si has estado con ese chico, puedes conocer y estar con otros, a su debido tiempo.

Tienes un largo camino por recorrer que te vendrá muy bien si tú quieres hacerlo.

Sigue contándonos.

FUERZA

[Eva Pin Up]

La gota que ha colmado el vaso es que mi novio se va a su ciudad a pasar las navidades. Le he dicho lo decepcionada que me siento en que me deje sola en esos dias, cuando teniamos todos los planes hechos, que yo no tengo amigos y me quedare sola. Lejos de comprenderme, siguio atacandome, diciendo que le agobio y que voy por la vida intentando dar pena.

Efectivamente, resultabas patética y él, que tiene una vena sádica, dio contigo, que te va el rollito masoquista (por eso de que te gusta dar pena ) y por eso te hacía esos desprecios que a ti, en el fondo, te molaban.

No. En realidad, lo de que le doy pena, en mi opinion, no es mas que una excusa. Dar pena no sirve de nada, prefiero causar el efecto contrario y que me deje con las cositas bien claras.

La vida llena de miserias te la estás dando tú misma, al aceptar seguir con él. Todo lo demás son excusas que te pones para no VIVIR TU PUÑETERA VIDA.

SÍ quieres seguir a su lado, si no, no habrías aguantado tanto con él, pero no porque lo quieras, si no porque TÚ NO TE QUIERES. y te dejas dominar por él. Nada de lo que nos cuentas luego tiene que ver con tu relación. NADA. Todo son excusas para creer que porque todo a tu alrededor parece ir mal, ¡al menos que tu relación fuera bien, jooo! ¡Que me lo merezco, que doy penita y también tengo mi corazoncito!

¿Que no tienes amigos? Pues ya va siendo hora de que empieces a buscar alguno por tu cuenta.
¿Que tienes fobia social? Define "fobia social". No será para tanto. Tendrás falta de práctica en relacionarte con los demás de una manera más natural y sin artificios.

Yo sí que puedo decir orgulloso que tengo una saludable y selectiva "fobia social" y estoy encantado con ella. No sabes la cantidad de gentuza con la que evito toparme. No sabes la cantidad de ventajas que tiene una "fobia social" convenientemente utilizada.

¿Que tu familia tiene problemas económicos? ¡Bienvenida al club! Date una vuelta por los demás casos y fliparás. El que no se consuela es porque no quiere, y además, tampoco tiene nada que ver con tu desastrosa falta de amor propio y tu desastrosa vida social.

Lo de que la vida llena de miserias me la he dado yo y que no me quiero, te doy la razon. Pero en cuanto a la fobia social, problemas economicos y que no tengo amigos, no es que sean excusas, es que, como ha dicho Ginger, son obstaculos a la hora de sanar esta depedencia y distraer la mente.

Mi fobia social no es tan grave como hace unos años, pero realmente me cuesta trabajo relacionarme con la gente, lo que me impide hacer nuevos amigos, tener una vida y salir adelante.

Ahora solo puedo pensar en el porque no tengo otra cosa con la que distraerme.


En todo lo demas, te doy la razon. Pero aqui estoy, luchando contra ello. Antes contaba cada dia que pasase porque pensaba que estaba mas cerca el dia que el volviese, pero ya no lo hago porque tengo claro que no volvere con el y que se acabo. Me he quedado muy sola sin el, y realmente le tengo mucho miedo a la soledad, no me gusta, pero estar con el no era mucho mejor.


Hoy estoy bien y espero que siga asi. Eso si, me aterra pensar en las cosas que fallan en mi, porque realmente no lo se. Me decis que no me quiero y debe ser cierto para haber aguantado las cosas que he aguantado, pero no se en que fallo. Tengo miedo de algun dia pensar que estoy recuperada, empezar una relacion y volver a permitir que me falten el respeto, no se preocupen por mi y me traten de esta manera. Tengo miedo de ser debil sin darme cuenta.

[Óscar]

pero no sé en qué fallo

Sí Eva, sí que sabes qué falla. Si lees tus mensajes, mencionas la palabra 'miedo' cada dos por tres. Y ahí tienes tu gran problema: el miedo.

Para avanzar en tu recuperación (y no me refiero a tu ruptura, sino a tus problemas personales) vas a tener que enfrentarte a esas situaciones que te dan miedo, porque te anclan en tu círculo de comodidad (tu día a día y las decisiones que tomas) y de ahí no saldrás hasta que no empieces a enfrentarlas.

¿Te cuesta relacionarte con la gente? Pues enfréntate a ello. Empieza a poner de tu parte, a ser tú quien tome la iniciativa. Tienes mucho que ganar y poco que perder (el problemón ya lo tienes, no añadirás ninguno nuevo). Y si al enfrentarte a una situación te das la hostia, te vuelves a levantar y lo vuelves a intentar.

Así es como se superan las cosas, enfrentándote a ellas, demostrando que eres fuerte. Y recuerda siempre algo: los verdaderos valientes son aquellos que, pese a sus miedos y temores, se enfrentan a las situaciones adversas, tirando adelante. Los que no tienen miedo no es que sean superdotados. Es, simplemente, que son inconscientes y no ven los riesgos de ciertas situaciones.

Un abrazo... y al toro.

[Eva Pin Up]

Bueno, Oscar, creo que has dado en el clavo. Pero con el tema de hacer nuevos amigos, lo he intentado muchas veces y aunque consigo relaciones cordiales, no soy alguien a quien a la gente le guste tener cerca sin conocerme bien.

En cuanto al tema de mi ex, para no desvirtuar el hilo, hoy lo he llevado especialmente mal. Se me esta haciendo duro el hecho de no saber nada de el y que le importe un bledo que pase conmigo. Realmente, aunque me duela el ego, lo prefiero asi que sabiendo que quiere volver y que estoy haciendo daño a una persona. Ese es mi peor problema, pienso mas en los demas que en mi, por mi dependencia.

Estoy intentando distraerme todo lo posible. Hoy me he despertado muy deprimida y, como no queria tener un dia horroroso que concluyera con una obsesion y con ella una espiral de dias horrorosos, me he puesto a hacer de todo un poco. Demasiado he hecho. Ahora, en cuanto me vaya a la cama, llorare como una magdalena Intentare no caer en la autocompasion, pero es que llevo tantos dias con el dale que te pego de que "No es culpa suya, es mia que soy debil" que a veces pienso que me estoy convirtiendo en una maquina, un dia voy a explotar y voy a ir corriendo a pedirle que volvamos. Como cuando dices "emmm, voy a dejar el chocolate" y pasas de comerte tabletas enteras de chocolate negro a no comer nada. Y cuentas los dias sin saborear un poco de chocolate, y un dia ya no puedes mas, "solo un mordisquito" y terminas con empacho. No es que me haya pasado a mi, me lo conto una amiga una vez, pero bueno que no me gustaria que ocurriese algo asi.

Agradezco vuestros consejos y todas las lecturas. Esta pagina me ha ayudado a comprender muchas cosas y aunque, siempre me pego primero el hostion, despues me habeis ayudado a decir "asi que era por eso..."

Muchas gracias

[evitable]

Hola Eva.
Me siento bastante identificada contigo y aunque aún no pueda decirse que haya superado mi historia, me he animado a comentar, porque de verdad que tenemos varios puntos en común en cuestión de situación personal.

Yo también he sido una persona que he tenido muy baja autoestima siempre, con problemas alrededor que aumentaban más ésto y acabé dando con una persona que se aprovechó de ello.

Me he arrastrado y dejado faltar el respeto de todas las maneras posibles, pero todo me daba igual y yo seguía luchando porque ''no merecía nada mejor, con lo poca cosa soy, éste es el único que va a aguantarme y además estoy enamoradísima, no podría vivir sin él y en cierta medida también me necesita''.
Seguro que alguna vez has pensado eso, ¿verdad? Pues estás equivocadísima.
Nadie se merece que le traten mal y que le utilicen así, por muy insignificante que tú te veas.
Dicen, que uno no es como se ve a sí mismo, sino como le ven los demás y seguramente la gente que de verdad te quiere y te conoce, ve en ti mil virtudes, porque todos tenemos muchas,pero también, unos cuántos defectos, como todos.

Convéncete de verdad de que en algunos casos hay que mirar lo que a uno le conviene y no lo que uno quiere.
A veces no puedes dejarte llevar sólo por el corazón, porque si al hacerlo, acabas hecho una mierda, no hay corazón que valga.

Céntrate en tí, en tus aficiones, queda con algún familiar o intenta retomar el contacto con gente que hace tiempo que no ves y te cae bien.
Puedes aprovechar el boom de las redes sociales y de ahí ir quedando, o haz cosas tú sola, lo que sea, pero cosas que te distraigan y te hagan sentir bien.
Seguro que llorarás y lo pasarás mal, es normal y aprenderás mucho de ello, pero en tu mano está que sea más duro o menos.
No provoques tu misma los malos ratos. Nada de veros, hablar con él, ver fotos, mensajes o ir a sitios que te traigan recuerdos... sólo te hará más daño.
Puede que recaigas alguna que otra vez, pero tarde o temprano, si tú quieres, acabas saliendo de ello, de verdad. Te lo digo yo, que me dije mil veces ''no puedo''.
Pero de todo todo se cansa uno, créeme y si no es porque quieres, será porque llegue un día en el que no puedas más... irás saliendo de ello poquito a poco y te sorprenderás a ti misma, viendo que eres más fuerte y valiente de lo que realmente creías.

Suerte!

[Navegante]

Eva Pin Up

Debes entender que en tu caso, lo último en que debes pensar es en tener una relación ni con él ni con nadie. Efectivamente tienes una gran dependencia y poca autoestima, y es normal tener esos bajones en los que desearías volver con él, pero eso sólo serviría para aliviar tu "mono" emocional durante un tiempo y no serviría para arreglar ninguno de tus problemas.

Exactamente igual que un drogadicto que para superar su adicción debe aislarse totalmente de la droga que lo subyuga y que por fuerza debe pasar un período de mono doloroso, tú también debes olvidarte de tener nada con tu ex, y centrarte en ti misma.

Primero debes solucionar tus problemas de autoestima, fobia social y dependencia emocional, convenciéndote de que tú puedes tener una vida razonablemente feliz e independiente por ti misma, sin necesidad de tener una pareja al lado.

No pienses que nadie te quiere o que indefectiblemente necesitas tener a una pareja al lado para sentirte valorada. Aprovecha esta magnífica ocasión para reconstruirte y saber que tú tienes muchos valores importantes y primero tienes que convencerte de ello, y no devaluarte y creerte por debajo de nadie.

Debes poder ser capaz de sentirte bien leyendo a solas, viendo películas a solas, paseando a solas, disfrutando de tus aficiones a solas, y luego verás cómo si quieres, podrás ampliar tus relaciones a tu propio ritmo y según tus propias preferencias.

No envidies a nadie por que parezcan muy sociables o populares y aparentemente tengan muchos amigos. No te fuerces a ser quien no eres, sino que primero debes examinarte y conocerte bien y relacionarte según tu forma de ser.

Evidentemente tienes que ser capaz de reconocer si realmente tienes problemas que te impiden sociabilizar normalmente y si es así, debes poner de tu parte para superarlos pero siempre dentro de tu "marco" de personalidad, que si es más bien retraída, lo va a ser siempre, pero eso no debe impedirte tener amigos o parejas, pues ya los has tenido, ¿no?

Tienes que mejorar lo que tengas que mejorar y aceptarte como eres sin forzarte. Una vez hecho eso, notarás que la mayoría de tus "problemas" desaparecen como por ensalmo.

Mira, yo hoy estoy cabreado, y cuando lo estoy, no soporto especialmente a gente a mi alrededor y voy "esquivando" a todo el mundo en el trabajo o en la calle y me repatea que la gente se me ponga cerca en el metro, tren. Necesito mucho espacio para mí mismo, más que los demás y siempre he sido así...sólo tolero y me gusta la presencia de muy determinadas personas, el resto, me sobran.

No soy como mucha otra gente que ni siquiera se plantea esto que te cuento y no prestan atención a si alguien se les sienta al lado en el metro o tren o no les importa mezclarse con la multitud en esos lugares.

Lógicamente tal y como están las grandes ciudades, lo tengo difícil pero eso es mi " problema" y soy así, y en el fondo me gusta.

A pesar de todo lo dicho anteriormente, nunca me he considerado una persona con problemas para hacer amigos...Siempre, en toda mi vida, he tenido al menos un amigo o amiga de confianza al que poder acudir y con quien salir, SIEMPRE. Luego ha habido épocas en que he tenido grupos más o menos amplios de personas, unos han venido y se han ido, otros han cambiado, etc etc...Nunca muchos pero nunca nadie tampoco, y no me ha preocupado demasiado cómo los hacía, digamos que a priori yo no ponga muchas facilidades para conocerme, ni dejo de ponerlas. Soy como soy y son los demás los que de alguna manera deben "conectar" conmigo si creen que el "esfuerzo" merece la pena, aunque como te digo, tampoco analizo mucho qué hace que dos personas conecten,simplemente me dejo llevar.

Lo que quiero decirte es que para la generalidad de la gente, paso por alguien más bien arisco y taciturno, poco afectuoso y bastante introvertido, serio y seco, y ¿sabes? ME DA IGUAL y me gusta que sea así.

Yo sé lo afectuoso que puedo ser y con quién, y sé lo gracioso o divertido que puedo llegar a ser y con quién y poco me importa a estas alturas de mi vida si muchos / as no lo saben ver u opinan que debería ser más "abierto"...

Con todo esto quiero decirte que tienes que descubrirte cómo eres tú, ser consciente de tus virtudes y defectos, limar los últimos y potenciar los primeros y aceptar los rasgos de tu personalidad que no puedes cambiar, pero compensarlos con otros que sí puedes potenciar y a partir de ahí, tus miedos desaparecerán, y verás cómo la relación con tu ex te parecerá un error del pasado y te preguntarás qué pudiste ver en él que te atrajo (aunque en realidad fue tu dependencia y poca autoestima la que te empujó a él y no sus "encantos" o el "amor").

Deja de buscar en él o en otros la solución a tus problemas y porque la solución pasa por arreglarte tú primero como persona y verás cómo te relacionarás con quien quieras, harás los amigos que necesites de acuerdo a tu personalidad y no tendrás prisa por tener nuevas parejas, porque ya no necesitarás que nadie te "valore" , sino que ya tú misma te voloarás (aunque no negamos que nos gusta sentir que los demás nos aprecian y valoran)

Primero debes entender tu propia personalidad y luego podrás sacarle todo el partido que quieras, pero no quieras ser alguien que no eres ni fingir ser como no eres, porque todos los tipos de personalidad tiene sus ventaja y sus inconvenientes.

Como ves, hoy, a pesar de estar cabreado, no me he puesto "duro" contigo ni he hablado apenas de tu ex relación... No soy tan ogro como me pintan

FUERZA

[Eva Pin Up]

Pues vereis, lo tenia en el msn y me hablo el dia 30 por la noche. Un tanteo en toda regla. La conversacion fue insulsa a mas no poder y me insinuaba que yo lo habia dejado por una de las movidas. Creo que tenia algun plan en su ciudad para nochevieja porque queria hacerme sentir culpable sin ningun sentido ya que -el- pasaba bastante de la conversacion. Yo le dije que ya se habia acabado para siempre, le desee un feliz año nuevo y me fui a la cama.

Anoche la pase pegada al telefono, incluso hoy. Pero nada. No llamo, ni mensajeo para felicitar el año nuevo.

Que me hablara me habia desestabilizado totalmente y, aunque tenerlo en el msn me tranquilizaba la ansiedad, no puedo permitir que cada vez que me hable me aparte de mi camino. Asi que he hecho caso a la tan famosa desaparicion total, y tambien lo he eliminado y bloqueado del msn.

No voy a negarlo, estoy bastante mal. Ahora es cuando empieza a hacerseme muy cuesta arriba. Esta tan clarisimo que hay otra persona y que a mi me ha echado de su vida como a un klenex usado. Supongo que lo tenia sobrevalorado, siempre pense que hablaria estas cosas conmigo y no usaria el truco de una quincerañera para dejarlo.

Me he arrastrado y dejado faltar el respeto de todas las maneras posibles, pero todo me daba igual y yo seguía luchando porque ''no merecía nada mejor, con lo poca cosa soy, éste es el único que va a aguantarme y además estoy enamoradísima, no podría vivir sin él y en cierta medida también me necesita''.
Seguro que alguna vez has pensado eso, ¿verdad? Pues estás equivocadísima.

No pensaba eso exactamente porque ya me daba igual estar con el que estar sola, sino mas bien en lo realmente dificil que es para mi que me guste un chico de verdad, no por estar con alguien, sino de verdad. Hasta a mi antitesis lo podria convertir en el hombre de mi vida solo por mi desgraciada dependencia.
Muchas gracias por tus consejos!

Navegante, muchas gracias por los consejos. Estoy de acuerdo en todo lo que has dicho y de todo me di cuenta hace un año escaso. Cuando todo el mundo me señalaba mi fuerte caracter y mi antipatia, entre mis defectos a la hora de hacer amistades. Realmente estuve mucho tiempo con crisis, no sabia ni quien era. Fui al psicologo y el me dijo que "los demas siempre quieren que seamos como ellos quieren, pero nosotros tenemos que ser como queremos nosotros mismos. Todos tenemos defectos". Fue ahi, junto con mis intentos de entablar amistad, cuando fui descubriendo lo comoda que estoy conmigo al natural, sin intentar caer bien. Y asi es como soy, y desde este punto, intentare solucionar lo demas.

[evitable]

No pensaba eso exactamente porque ya me daba igual estar con el que estar sola, sino mas bien en lo realmente dificil que es para mi que me guste un chico de verdad, no por estar con alguien, sino de verdad. Hasta a mi antitesis lo podria convertir en el hombre de mi vida solo por mi desgraciada dependencia.
Muchas gracias por tus consejos!

A mi también me cuesta mucho fijarme en alguien y que me guste de verdad, pero cuando lo hago, me engancho de tal manera y lo idealizo tanto, que sólo por eso, hasta que consigo ''salir de ello'', tardo mucho en volver a fijarme en alguien.
Pero la vida es muy larga y si haces las cosas bien, aprendes a quererte y a recuperarte, te quedarán muchos chicos por conocer que merezcan la pena en un futuro.
Casi todo el mundo ha tenido más de un amor en su vida, aunque a veces cueste difícil de creer cuando has querido y hecho tanto por una persona.
Sería muy triste que sólo pudiéramos sentir algo así de bonito (porque aunque nos empeñemos en estropearlo, es algo bonito) una vez en toda la vida y que encima no sea correspondido.

Que vaya todo bien. Ánimo!

[Eva Pin Up]

Hola, de nuevo!!!

Hace mucho que no escribo en este hilo porque no habia nada que contar. He estado muy ocupada, me he conseguido un curro en el que trabajo la mayor parte del dia, los estudios, nuevos amigos (unos de la infancia con los que reanude la relacion, otros del curro)... De modo que mi mente se ha mantenido lo suficientemente ocupada como para no obsesionarme con este tema. He estado todo este tiempo dedicandomelo a mi y a ser feliz y las cosas van muy bien, pero ultimamente noto que los bajones empiezan a ser mas seguidos y a durar mas tiempo. La cuestion es que desde lo ultimo que os conte de mi ex (que hablamos el 30 de diciembre) no he sabido nada mas de el, no ha habido ni un misero tanteo, ni un sms para preguntar si yo o mi familia estamos bien. Lo elimine del msn y el a mi tambien.

Se que es lo mejor, pero me siento muy dolida por comprobar que realmente no le he importado en absoluto y que todos los momentos que pasamos juntos no han significado nada, ni siquiera para tenerme un poco de aprecio.

Yo no quiero volver con el porque no era feliz y ahora, sola, si lo soy, pero duele mucho su indiferencia. Esta claro que habia otra chavala y esta con ella, yo le deseo lo mejor, pero me cuesta comprender esa falta de apego tan grande hacia una persona con la que lo hacias practicamente todo durante un año.

Creo que mis bajones se deben a darle continuamente vueltas a esto y no encontrar un porque.

Perdon por el tocho!!