Lo que os voy a contar no es facil de explicar.... intentaré hacerlo lo mejor posible por que hasta me asusta hablar de ello.
Bien, la historia con mi pareja termino.. no os voy ha hablar sobre desapariciones, tiempo de recuperación, etc... en mi anterior ruptura conoci esta pagian hace mas de 3 años cuando aun tenia el anterior nombre y aprendí muchisimo, lei y escuche muchos consejos, me familiaricé con muchas historias como la mia y me senti bien poco a poco... pase días y semanas duras, de ansiedad, aquella ruptura fue traumatica, de un dia para otro, por otro, desaparecimos ambos, jamas volvi a verla ni ha hablar con ella..
fue como si uno de los 2 hubiera muerto.
Lo pase francamente mal, lo recuerdo como una epoca dura, pero en la que habia aprendido a valorarme, a ser mucho mas exigente con el amor y a saber entregarme y que saber entregar.. soy una persona con caracter y con bastante confianza en mi mismo (que no quiere decir autoestima directamente) y digamos, que lo hice bien. Solo tube un
La cuestión es que ahora estoy pasando por posiblemente, la epoca mental mas extraña de mi vida, y estoy realmente asustado de mi mismo y de lo que soy capaz de hacer.
Mirad, tengo claro el tema de la desaparición, los tanteos, etc.. tengo tan empapada estas lecturas y como lo hice la otra vez, que ese no es mi problema.. no digo que no pueda cometer errores por que los cometeré pero mi verdadero problema ahora mismo son unas crisis de ansiedad muy fuertes..
Vereis... mi problema es una especie de ansiedad muy fuerte que me ha dado 2 veces.. la última ayer y realmente me asuste..
Cuando he superado una ruptura, he tenido una ansiedad normal, dificultad para dormir, perder apetito, no se, lo que nos pasa todos, pesadillas con la ex, despertarse desanimado por un sueño donde ella es nuestra princesa bla bla bla...
Ahora estoy pasando por un proceso muy extraño, el cual consiste en tener esta ansiedad "normal" pero quizá no tan fuerte, pero me dan unas especies de "ataques de panico" o ansiedad, o no se como calificarlo, una especie de sensación MALISIMA que se va apoderando de mi poco a poco, me va dando mucha ansiedad, malestar interno, tristeza.. no se, nerviosismo, siento el corazón, y mi mente empieza a traicionarme de una manera tan sobrehumana que ni me reconozco.. y esto es lo que me preocupa.. me siento TAN MAL y tengo tantas ganas de librarme de esa sensación tan angustiosa que se me pasan verdaderas locuras por la cabeza, cosas que sigo pensando que ni son la solución al problema ni son justas, pero desde luego en ese momento, es que no puedo evitarlo..
Ante todo deciros que desde la semana pasada acudo a un centro psicologico para que me presten cierta atención, creo que necesito que alguien me analice y sepa que me esta pasando porque soy consciente de que no es normal..
Este fin de semana, decidi hacer un viaje sorpresa, me fui a valencia con unos amigos a pasarlo, de golpe, los llame el viernes, el mismo sabado busque alojamiento y ayer volvi... todo iba bien pero el domingo ya me desperte en el hotel con cierto mal estar, lo típico ya sabeis.. fue pasando el dia y por la tarde me puse de regreso a casa...
creo que ha sido uno de los peores momentos que he pasado en mi vida (no será el peor supongo, pero se acerca...) en el coche empece a sentirme con esa sensación, pero era muy fuerte, tenia muchisima ansiedad e inquietud, una brutal tristeza y cualquier sentimiento negativo que podais sentir unido y multiplicado.... intentaba pensar en otras cosas y pensar en positivo, en cosas que me gustan y que voy ha hacer mas adelante (soy amante de los coches, hemos comprado uno para circuitos y tal...) no se, lo que fuera, pero era imposible, cada vez esta peor y cada mes estaba con mas ansiedad por librarme de esa sensación, evidentemente mi ex estaba en esos pensamientos pero realmente creo que solo ha sido un desencadenante o no se que cojones me pasa... pero la única sensación que me aliviava ligeramente de ese tormento era la idea de pegarme en ese momento un zambombazo con el coche y acabar con mi vida...
Me asusto hasta de leerlo, en serio, pero fue una idea que se me paso por la cabeza varias veces, al igual que si hubiera tenido pastillas como diazepan de por medio, creo que me las habria tomado todas con tal de librarme de esa sensación tan angustiosa..
Siempre he pensado que la gente que se suicida, es gente que nunca ve la luz, que se siente inutil o que nadie lo quiere, que realmente no ve salida a su vida... pero es que no es mi caso, tengo trabajo, familia, amigos, el coche que me gusta, se que mi familia me ama, mis amigos me aprecian, realizo mis hobbies cuando puedo y el trabajo es muy prospero (y ya es mucho decir en epoca de crisis)... entonces, como es posible que se me pasen estas "mierdas" por la cabeza en momentos asi.. como me pueden dar esos "ataques" mentales que no puedo frenar y solo me dan ganas de acabar con mi vida para dejar de sufrir.. por que me siento tan brutalmente vacio en esos momentos...
Mil preguntas se me barajan en la cabeza, y sabeis que pienso en parte?? que la recuperación de aquella ex que me dejo por otro, falle, no me ayudo, si no todo lo contrario, creo que genere alguna especie de
Yo no quiero acabar con mi vida, quiero seguir creciendo como persona, aunque me sienta incapaz de tener una relación la verdad, ni la necesito evidentemente, pero cuando me dan esa especie de ataques de ansiedad (los llamo asi por que no se que son...) me veo capaz de hacer cualquier cosa para pararlos..
Hoy hablare con mi psicologa, y tengo la impresión que me va a medicar, no creo que sea lo mejor pero supongo que se me esta escapando de las manos..
Un saludo chicos, y gracias por todo.. siempre estais ahí
